Blague

Avis aux comiques...

Boire ou conduire....De toutes façons on n'a pas de voitures !!!!
" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

On ne dit pas : " il est chétif " mais " il est au coiffeur "
On ne dit pas : " la maîtresse d’école " mais "l'institutrice prend l'avion "
On ne dit pas : " jerrycan " mais " j'me bidonne "
On ne dit pas : " un canif " mais " un fien "
On ne dit pas : " le ton monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur "
On ne dit pas : " c'est l'Amazone " mais " c'est la que j'habite "
On ne dit pas : " consensuel " mais " génitalement attirante "
On ne dit pas : " un ingrat " mais " un petit gros "
On ne dit pas : " allegro " mais " vas-y l’obèse "
On ne dit pas : " Le Petit Poucet " mais " le gosse était constipé"
On ne dit pas : " mine de rien " mais " gisement épuisé "
On ne dit pas : " javelliser " mais " j'ai lu "
On ne dit pas : " démanger " mais " vomir "
On ne dit pas : " l’électronique " mais " l’électricien fait l'amour "
On ne dit pas : " un poète " mais " un Klaxon "
On ne dit pas : " immaculé " mais " je me suis fait mettre "

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :

Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

je suis......

je suis......

UNE BROSSE A DENT

PTDR heu t'es en forme dit donc !

wech les blagues je sai pa ou tu les trouve mai el son style

et oui tout com les images de la semaine derniere,je boss tres dur pour trouver des trucs pareil!

je voi sa! ta raison comme sa sa passe plus vite!
Vivement demain 4 heures pour 15 jour de tranquilité

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue
Quel est l'animal qui n'a jamais soif? Le zébu,car quand zébu z'ai plus soif!
Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte? Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher
Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux? Réponse: Un poussin avec une mitraillette.
C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !
Celui qui se couche avec le c*L qui pique, se lève avec un doigt qui pue!
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café !
Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire

Je precise que je ne suis pas l'auteur de ces blagues,ce ne sont que des "blagues" que g trouvé sur le net,donc je ne suis pas responsable si elles sont nulles...

héhé Elodie,
bien vu avec ce post, il va faire des accrocs
(g moi meme pas mal de conneries en stock )

Lol,et oui on s'amuse comme on peut quand on s'ennuie certains apremidi,g passé tout mon temps sur le net a chercher des co**eries hier aprem alors autant en fer profité tout le monde...j

alors lolooo t'es en grève ?!!!!!!!!!! c'est pas parck c'est les vacances kil ne faut pas nous faire profiter de tes blagounettes !!!!!!!!!!!!!!
y mank juste la pitite musik de Benny Hill et là c le top

félicitation élodie!
jadore ta rubrique
par contre dun point de vue juridique meme si ce n'est pas toi lauteur de c conneries puiske tu les diifusenttu en est reponsable.

Hello hello!
et oui meme si cest les vacances je continue mais je suis tres oqp alors soyez indulgents!!!

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes.

ATTENTION DANGER
Amis jardiniers, ne cultivés plus l'oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat.
Le Rat Farin, qui bouffe notre Oseille!

Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?
Réponse : Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

Qu'est-ce qui est long, dure et rouge au bout ?
Réponse : une allumette...

Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Réponse : IL LACOSTE

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sous les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

rho le pov tarzan!!!!

On a dépensé en 2004, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

Voulant plonger entre 2 fOsses, le para a glissé sur la crEte.
Voulant plonger entre 2 fEsses, le para a glissé sur la crOte.

La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

Phrase de logique: à dire a vos professeur !
- Plus tu étudiee, plus t'en apprends
- Plus t'en apprends, plus t'en oublies
- Plus t'en oublies, moins tu en sais
Alors, à quoi cela sert d'étudier ?!


Les 2 prochaines sont des faits reels!!!

Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...

Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé " un petit peu trop loin " en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5.005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1.001ans.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit

alors là j'me suis pissé dessus en lisant le truc sur les ministres, c vraiment pas mal trouvé du tout ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr